КоТы

Слишком сильно тебя люблю, поэтому никогда больше тебе об этом не скажу.
Слишком хочу поцеловать тебя туда над правой лопаткой, прижаться щекой к горячей коже, но больше никогда себе такого не позволю.
Слишком люблю эти глаза, губы, руки, чтобы забыть, и никогда в жизни не забуду.
Слишком холодно сидеть на окне по ночам, вжимаясь лбом в стекло, и пытаться увидеть тебя, как той ночью, но никогда больше ты не придёшь.
Слишком больно перечитывать всё, что писала пока ты ещё был, и больше никогда не смогу такое написать.
Слишком страшно представлять себе, как ты не со мной, но больше никогда не помешаю тебе.
Слишком страшно стоять на краю крыши, когда слёзы замерзают в уголках глаз, но никогда не сделаю этого, потому что знаю, что тебе будет больно...

Прощай Берлин

Прощай Берлин…

Так давно это было, так ранит душу вся эта хуйня..

Когда итак плохо, только растравливаешь себе душу, читая старые переписки.

Никто не понимает тебя, когда пытаешься быть собой… просто быть собой.

Когда-то кто-то сказал, что отношения, это когда каждый пытается сделать всем хорошо.

А мне плохо… и нихера это не отношения…

Каждый день убиваю в себе толику себя. Ненавижу себя и люблю остальных, только нихера это не помогает…

А я тоже человек, тоже хочу жить для себя, а не умею. Отдаюсь со всей душой всем и каждому, а потом другой каждый ненавидит меня за это…

Я ощущаю себя железной леди, от которой все требуют невозможного…

07.2010

23.09.2010…

Планировалось, что с течением времени всё изменится. Однако Всё так же больно от общения с людьми, всё так же больно оставаться одной… Одиночество не стало легче, общество стало утомительнее…

Никогда не думала, что новые, едва знакомые мне люди могут причинять столько мучений. Что чужие мысли так прочно поселяются в голове, даже когда от меня они не зависят. Раньше всё было проще – я знала чего ждать, а теперь впереди чернеет и колышется пустота безвестности…

Бредовые няки))

Как и раньше пишу бредовенькие няки. В этот раз перепишу телефонную заметку.

Почему для тебя всё так сложно? Почему ты не можешь для себя разграничить любовь и мои игры? Вот  например с Женей, это забавная игра "кто кого больше смутит". У него есть любовь всей жизни, у меня есть ты.  если воспринимаешь это как угрозу нашим отношениям, то что-то неправильно с тобой, а не со мной. Будь проще и к тебе потянутся люди!   (18.09.10)

Кидалово ты, Женя(: кстати я опаздываю на ебучую туртропу. И с мамой посралась, до кучи, так сказать. Короч неплохо день начинается. Пиздец подкрался незаметно!(: ненавижу когда мир становится таким... отстойным. (19.09.10)

Няяяяяяяяяяя... Твою же мать! Скучно.. Сдохнуть можно на этой долбанной лекции. Надо было идти в иняз... Или на журфак.. Хдхд(:   (16.09.10)

Бляяя... Факмой мозг. Всю ночь не спала, а теперь первой парой ужасно скучная лекция по проге. Fucking sheet. Спааать. Глаза закрываются :)  (11.09.10)

Всё как раньше - фобы в наушниках, небо над головой и блаженное одиночество в этой серой толпе :)   (10.09.10)

Сижу на матане и скучаю:) кажется не так он и ужасен, а поначалу собиралась вешаться... Прикольно - мне нравится препод, хотя вся группа, да что там, весь поток его недолюбливает) да я даже к своей группе начинаю привыкать(: только по школе скучаю уже...) ня... Рома опять попал) всё, ушла считать пример:)   (07.09.10)

Кажется я брежу:) это начинает конкретно заебывать, когда входит в привычку. Бесит количество нового, но в то же время уже привычного, вокруг. Эти психи такие психи. И что самое главное - ничего не могу с этим сделать. Р-р-р. Дебилизм...   (06.09.10)

Знаешь, когда тебя нет рядом я абсолютно подавлен, будто из моей жизни исчез свет. А может ты и есть тот свет, который призван освещать мне путь? Не знаю... Пожалуй, никто не знает ответа на этот вопрос. Никто и не имеет права это знать, кроме нас с тобой. А без тебя я не знаю ничего    (05.09.10)

Вот пиздец!:) Первое знакомство с группой #2. Пара симпатичных болтливых педиков имеется, а что ещё для счастья надо?)   (31.08.10)

Староста - Женя Зданович. Куратор - Наталья константиновна  (31.08.10)

Ну вот и меня потянуло на лирику - наверное сказывается отрыв от блога, который хоть как-то накапливал мысли, а теперь им абсолютно некуда выходить. Вот и мучаются, бедные, в маленькой тесной черепушке:)   (30.08.10)

У меня новый телефончик. Спасибо любимому братику:)   (29.08.10)


 Вот вроде и всё)) Бреда больше чем няки...

Бред..

В последнее время жизнь  как будто разделилась на две...
просто в ней появился человек, который забрал у меня половину. Он скорее всего даже не догадывается о моём существовании, но я чувствую эту долбанную связь. Меня как буддто тянет к нему магнитом - быть рядом, знать о нём всё. Нет, я не влюбилась в него, просто он притянул меня к себе, будто гигантская планета и мельчайший астероид. Вот я и боюсь, как астероид, сгореть, не успев дотронуться до него, до его жизни...
Пусть он и не читал и не прочитает это, но я действительно слишком часто о нём думаю, что, в принципе, не позволительно..

ПыСы

менять обойки - прожектора, комфорки, формулы

Бредовенькая няка...

Как-то много ментального мусора поднакопилось в последнее время... Это угнетает... a little)
Ещё больше заметок в телефоне и недосказанностей в голове. Если так и продолжится - мозг скоро взорвётся. Кстати нашла шикарнейший аккомпанемент к этому действу : Blue Foundation - Eyes on Fier.
Вообще потянуло на музыку, попеть захотелось... вот только после первой полупесни голос сделал мне ручкой =(  Так обидно, когда есть вдохновение, но абсолютно нет возможности реализоваться(
Даже в строчении заметочек не могу себя оправать - ничего не получается, потому что разучилась эмоции без смайлов выражать. Эти милые скобочки так вьелись в мой стиль жизни... Они как бы обнимают слова))
Наверное пришло время сказать, что я подумаю об этом завтра)

отвратность настроения прямо пропорциональна длительности отсутствия в блоге.

Другими словами - чем дольше я здесь не пишу, тем хуже себя чувствую. Наверное блог - это всё-таки разрядка серьёзная. Даже Тася моя обожаемая вносит в это свою лепту - её комменты позволяют подумать, что кто-то это читает.
А вот сейчас появился телефон, и я сразу же начала в нём строчить заметочки, хоть три слова, но какой-то выпуск эмоций. Видимо всё-таки творческая частичка меня находит успокоение в писательстве. Что ж, значит не всё так плохо)
Пользуясь случаем, делюсь радостью. Котит наконец подарил мне мой деньрожденьевский подарок - розовый винчестер) Это был такой сюрприз! *хотя всё было против него и даже его друг заложил)* Я люблю Кису. Он такой у меня хороший))

Я ширнул по вене любовь, чуть с заражением блядства И забыл как обещал богам в тебя не влюбляться…

Я ширнул по вене любовь,

чуть с заражением блядства

И забыл, как обещал богам

в тебя не влюбляться…

Позаимствованно из блога "Записки галюциногенного кота". Благодарю. 

Пусть это сегодня будет и названием и эпиграфом... Пусть не в тему, зато под настроение...
Темнота и одиночество. Два злейших врага. Раньше обожала - выпроваживаешь в субботу родителей из квартиры, не спишь хоть до часу ночи, делаешь что хочешь. можно было даже девичник закатить. а потом утро в одиночестве, и так прекрасно, когда никто не трогает. и как всегда - огромная чашка горячего каппучино и утренние новости и рассвет за окном. а теперь... стоит мне остаться в доме одной на ночь, у меня начинается истерика, паника, трясучка. Меня натурально швыряет в слёзы и холодный липкий пот отчаяния. Только потому, что вокруг остаётся темнота и одиночество. и странные звуки. вот поэтому я всегда жду того одного, который придёт и вырвет меня из всего этого...

Дом Солнца

Вроде и достаточно уже прошло, с просмотра, ан нет... смотри как зацепило...
Дом Солнца... фильм про хиппи, про свободу, про радость, про счастье... про Солнце, в общем...
нет-нет, вовсе не то солнце, о котором вы все подумали. Солнце он такой... о нём никогда никто не думают, и всегда все думают только о нём. Посмотрите, сами всё поймёте.

Немного про блоги

Хмм... Попробую-ка я рассмотреть интернет-блоги как  средство коммуникации и самовыражения.
Изначально первые блоги планировались как интернет-дневники, которые значительно практичнее вести, чем бумажные, однако со временем они начали приобретать всё большее значение.
Итак, рассмотрим несколько типов блогов:
1. Личный дневник
2. Средство общения с читателями
3. Место для публикаций
4. Блог-напоминание
5. Вынужденный блог

Личный дневник. Обычно заводится для частного пользования и общественного просмотра. Хозяин блога описывает свои чувства, личную жизнь, воспоминания и при этом не претендует на читаемость. Большинство из них пополняются довольно редко - при сильных эмоциональных всплесках, в следствие чего имеют депрессивно-угнетающую атмосферу. 

Средство общения с читателями. В основном такие блоги принадлежат людям знаменитым в тех или иных кругах. Так как работы у них бывает много, постоянное пополнение блога становится обременительным. Тогда-то и выходит вперёд тактика общения. Примером такого блога можно считать diary Сергея Лукьяненко. Запись состоит из некоторых мыслей автора и вопроса, заданного читателям. Как показывает практика, этот вопрос может привести к нескочаемому холивару в комментах, чего собственно и добивались!

Место для публикаций. Многие авторы-самоучки не спешат выносить свои литературные труды на рассмотрение широкой и зачастую очень злой публики. Но ведь и писать "в стол" тоже не очень хочется. Вот и заводятся такие графоманские блоги, которые, разумеется при наличии литературной ценности в творчестве индивидуума, обрастают своим анклавом читателей. Многие из них даже не комментируют, а просто читают, однако неплохо хотя бы раз в неделю поддерживать огонь вдохновения комментом "аффтар пишиестчо". Читателю не сложно, а автору приятно.

Блог-напоминание. заводится этакими любителями-коллекционистами. Вот например любит человек кино. И всё бы хорошо, но бесконечное количество просмотренных фильмов уже не умещаются в черепушку, а хотелось бы и запомнить, и впечатления высказать, и интересные факты о фильме с трейлером впридачу тоже не мешало бы куда-нибудь в надёжное место запихать - "потом как найду". Также относится к любителям путешествий, кукол, кавайных собакек итд итп. Суть такого блога проста - людям, с таким-же увлечением его будет чрезвычайно интересно читать, если в нём регулярно появляется новая информация.

Вынужденный блог. Чаще всего заводится для вступления в какое-либо сообщество на выбранном сервисе блогов или для раскрутки чего-либо, однако существуют блогеры, для которых вынужденной ситуацией является необходимость показать кому-либо что-либо, а это невероятно просто сделать при помощи блога.

Подведём итог этому трэшу, угару и содомии. С каждым днём в мире всё больше блогов, однако лишь единицы из них становятся читаемыми, раскрученными. Для этого они дожны обладать какой-либо духовно-моральной ценностью для читателей. И уж конечно, не как большинство других, менее читаемых блогов, не обновляться раз в полгода, а регулярно пополняться новой, интересной информацией.

«…Чистое сознание, пустая память, никаких принципов и моральных устоев…»

на ночь глядя приходит в голову какой-то бред. И это при том, что даже сформулированное в голове предложение не могу записать дословно, потому что забываю. А сегодня были планы - вроде как написать фик по Сириусу в Азкабане. а потом и на цитату(см. выше) наткнулась, она как нельзя лучше подошла)
ан нет... мой ленивый больной мозг не способен на такие подвиги в три часа ночи, только редко по праздникам.

А мы сегодня бегали по лужам под проливным доздём, а у Кота рубашка от моего платья в розовый покрасилась... а дождь это хорошо. особенно когда наплевать, и босиком по лужам на асфальте, и когда проваливаешься в воду по щиколотку, и когда брызги и капли дождя смешиваются, и когда с носа и с ресниц капает

Немного про Книги

сейчас нагло возьму и скопирую список книг из контакта. будем разбирать, почему я их люблю...

1. Гарри Поттер - ну как минимум за то, что был первым... он у всех был первым)
2. Таня Гроттер - тот же поттер, но начинённый искромётным юмором, замечательным сюжетом, любимыми персонажами итд.
3. Книги Робин Хобб - она непревзойдённа.. пожалуй лучшая фантастика современности!
4. Чайка По Имени Джонатан Ливингстон - за чайку и полёт вдохновения.
5. Лабиринт отражений, Фальшивые зеркала - просто обожаю. Моя слабость, именно эти книги замечательного Лукьяненко.
6. Все произведения Джека Лондона (Белый клык, Зов предков, Смок Белью, Смок и Малыш) - кто-то хочет поспорить? Лондон гений своего дела. таких описаний северной жизни и жизни волков и собак нет, пожалуй, ни у кого.
7. Битва королей(Джорджа Мартина) - никак не соберусь прочитать вторую книгу из серии. На первый взгляд ужасно запутано, однако захватывает так, что невозможно оторваться. Посреди книги поймала себя на том, что вовсю копаюсь в родословных всех семейств.
8. Королевская битва - ну куда же без кровяхиии?))
9. Трилогия Алена Лекса (Пророчество Сиринити) - за потрясающий юмор автора, за слэээш, за Л'эрта, который живёт в книге. Понимаешь, он живой...он...он идеал...
10. Гордость и Предубеждение (как и все книги Джейн Остин) - меня подсадила мама. хотя я больше люблю фильм, всё же она захватывает внимание от первой страницы до последней.
11. Жизнь в зелёном(фик по ГП авт. MarInk) - она  богиня фиков... не понимаю, почему она ещё не печатается. В прочем сама Жизнь - лучшая АУшная версия поттеровской саги.
12. Испытание мужества(фик по ГП авт. Linnea/Aliaisha) - не сказать, что она супер-мего-хорошо пишет, стиль иногда подкачивает, однако обожаю всё, что она пишет, а испытание - любимое) за Том/Люциус/Гарри, за Селу, за тот самый сюжет)
13. Турнир партнёров(фик по ГП авт. Катори Киса) - первая половина просто убивает своим юмором, у меня есть сборка лучших шуток) и вообще замечательная задумка)
14. Метро 2033 - нраицца)) очень-очень ново и ни разу не заезжжено, хотя вроде было уже что-то похожее лет 20 назад)
15. Люди, которые плачут(фик по ГП авт. Key-ta) - за нового Гарри, за замечательного Дитриха... за потрясающую историю любви.

Список можно продолжать, как вы понимаете, бесконечно. Примерно настолько, сколько книг я вообще прочитала))

да так..

что для нас буквы? ничего... пшик... некоторые даже своего звука не имеют. и никого.. никого в этом мире не волнует, что для каждой буквы своя кнопка на клавиатуре, своя страница в букваре..для некоторых даже целое слово или географическое название.

что для нас люди? ничто.. приходят в нашу жизнь, уходят из неё, оставляя за собой грязь на коврике перед дверью, и гадкое ощущение в голове, будто и там потоптались... мы их ненавидим. каждый по-своему,каждый молча или крича об этом всему миру, а кто-то настолько,что самого себя ненавидит.

***

Друзья

Вы были ещё маленькими и наивными девочками, когда начали считаться подругами. Но уже не настолько наивными, чтобы всегда полагаться на эту дружбу безоговорочно, но уже не настолько маленькими, чтобы верить кому-то ещё в этом мире. И вот так не верили никому, пока не встретились. Встретились две ищущие души.... два одиночества... Правда как были вы двумя одиночествами, так и остались. Но вместе чувствовать себя одинокими как-то веселее было. А потом выросли девочки, и потеряли все детские идеалы. И больше некому было душу изливать, вот и стала дружба ваша крепчать не по дням, а по часам. А с дружбой приходили общие радости, общие горести, общие увлечения. Одну захватывало, а вторая за ней. Вторую притягивало, первая в стороне не оставалась. Вот и любили вы вместе время проводить...

***

Ты сидишь склонившись над книжкой в какой-то неимоверной позе лотоса. Как всегда закушена губа, задумчивый взгляд, быстро пробегающий строку за строкой, выпавший из--за уха, отливающий на солнце медью, локон. Я жмурюсь и улыбаюсь глядя на тебя. Ты переворачиваешь последнюю страницу, читаешь последний абзац и разочарованно вздыхаешь:

-Вот представляешь!? Эта сучка всё-таки увела Эдри у Тео! Ну я поражаюсь, как можно так заканчивать книгу? - смотришь на меня. - Эй! ты меня вообще слушаешь?

-А..да, прости..отвлеклась. Так кто там кого и куда бросил?

-Ничего, проехали, - ты обиженно надуваешь губы, - потом дам тебе почитать. А вот мне самой читать больше нечего, а нам тут ещё два дня торчать!

- Не расстраивайся.

-А я и не расстраиваюсь!

-Не кипятись

-А я и не кипячусь!- сдуваешь волосы со лба.

-Ну хочешь я расскажу тебе сказку? Красивую волшебную сказку про принцев и принцесс?

Ты морщишь лоб, думаешь несколько секунд и неспешно отвечаешь:

-А может про принцев и принцев? Ну нет так нет, я не настаиваю!

-Приготовься слушать...

" В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, в общем far far away на маленькую стипендию жила молодая скромная студентка Мэри. Она не отличалась лучшими оценками на курсе, не выделялась умом и сообразительностью среди прочих равных, но зато блистала своей добротой и честностью. Ну как блистала? Слишком скромная была, чтобы блистать, но душа её светилась ровным мягким светом для всех, кто к ней обратится. Но, пожалуй, никому девочка Мэри не нужна была, кроме родного пса, который радостно вилял хвостом и лез облизываться, стоило ей только появиться дома. Этот пёс был первым её приобретением во взрослой жизни - на него она потратила первую стипендию и зарплату. Он единственный был её другом, помощником и собеседником, потому что для остальных она была лишь тихоней, серой мышкой. И так случилось, что именно этот пёс и стал началом события, которое перевернуло всю жизнь скромной студентки Мэри.

Однажды, на утренней прогулке, пёс неожиданно побежал и потащил за собой на поводке хозяйку. Как оказалось, его целью была девочка той же породы, что и он сам, которую вёл статный, красивый юноша, читающий по пути томик Шекспира. Мэри была слишком скромной, чтобы обратиться к нему, поэтому даже не сказала,что поводки собак безнадёжно запутались. И не промолвила ни слова, (разумеется от смущения), пока они оба не оказались примотаны друг к другу этими самыми поводками. Когда коварная петля затянулась так, что их теля соприкоснулись, Мэри издала протестующий писк, а юноша наконец опустил свою книгу и поднял сияющие чёрные глаза.

- Ой, девушка, простите, я так невнимателен! Вы разрешите избавить Вас от этих пут? - произнёс он и замер, будто дожидаясь ответа. Мэри, словно потеряв дар речи, обречённо кивнула. Парень ловко распутал поводки,  отдав один из них в руки законной хозяйке, - Вы простите мне мою небрежность? Даже не знаю, как мне замаливать мою вину. Позвольте хотя бы провести Вас до дома?

-П..позволю конечно... - щёки девушки горели от смущения, однако она подавила его в себе. Ещё  смущённее она почувствовала себя, когда юноша взял её под руку. Чтобы как-то завести разговор, она посмотрела на книгу, зажатую у него в руке, - И как Вы находите поэзию Шекспира?

-О, Вы знаете, это сугубо личное мнение, но по-моему он иногда чересчур драматизирует. Пожалуй многие его произведения  могли бы закончиться более радостно.

Дорога за разговором прошла незаметно. Мэри уставала поражаться тонкому уму и проницательности собеседника.

-Вот и пришла пора прощаться, а я так и не узнал Вашего имени.

-Меня зовут Мэри, а Вас.

-А я Вик. Виктор,с ударением на "о", если Вам угодно. Очень приятно было познакомиться, Мэри, но Вы, я вижу, вынуждены меня покинуть.

-А...а может...- она так и не решилась продолжить мысль. Все слова будто разбежались, предав её.

-Может Вы хотите предложить мне продолжить знакомство? - девушка тотчас закивала головой. - Тогда предлагаю поступить следующим образом: мы можем отправиться в детский парк, который находится неподалёку. Вы знаете, там есть замечательное кафе-мороженное!

 Весь день молодые люди провели вместе. Они ели мороженное - банановое и вишнёвое, катались на речном трамвайчике, покупали воздушные шары и сладкую вату. А после, устроившись на скамейке под сенью деревьев разговаривали обо всём на свете.

Дальше история шла совссем уж быстро - с каждым днём Вик и Мэри проводили всё больше времени вместе, узнавали много нового друг о друге. Он стал с завидным постоянством встречать её из института и дарить цветы. Мэри хорошела на глазах - теперь ей было для кого приодеться, но при этом никогда не теряла  своей отзывчивости и доброты. Только застенчивость могла показаться кому-то недостатком, однако он принял её такой, какая она есть - научился молчать с ней так, чтобы гнетущая тишина утрачивала свой мрак и обволакивала приятным теплом. А потом и вовсе они стали ходить рука об руку везде, и никто и ничто не мешало их тихому счастью.

И жили они недолго, но счастливо, и умерли в один день..."

***

Ты задумчиво смотришь на меня, и говоришь:

-Ну разве ж это нормальная сказка!? Там же ни завязки, ни кульминации, ни злодеев, ни магии. Сладкое... сладкие сопли какие-то получились. Да и героиня эта, Мэри, ты что, в насмешку её так назвала? Знаешь же, что у меня такого никогда не будет! - ты отворачиваешься и не слышишь моей последней фразы:

-А это, моя дорогая, мы ещё посмотрим. И да свершится волшебство!

"- Знаешь, почему у меня нет парня? Потому что я не хочу никому принадлежать. Я принадлежу по праву папе и маме, бабушке и крёстной. Всё, и больше никому. А этот... Чужой. Даже если я полюблю его. Я любила, и довольно сильно, ноя никогда не хотела быть его девушкой, никогда. Может обнять, побыть рядом, но не быть с ним, не принадлежать ему."

Знаешь...что не убивает нас, делает нас сильнее... а оно убивает...это долбанное неедоверие... оно обливает меня своим холодным презрением, дурнопахнущим предательством... а мне ничего не остаётся - невозможно от него избавиться...

Не веришь - не надо, умолять не буду... и принадлежать одному единственному тоже не могу, как ни проси..

Открыла для себя, что хочу быть частью чего-то большего. Хочу из безвольной амёбы превратиться в кого-то, кто что-то значит. Хочу, чтобы обо мне думали, моной восхищались. Пусть не все, пусть близкие. Просто чтобы они тоже любили меня не вопреки, а за. За что-то, что я делаю для них, а не просто за то, что я есть такая принцесса... Слишком я обленилась и офигела в последнее время. Забываю про то, что надо самосовершенствоваться каждую секунду. Сейчас - учиться до конца июня и поступить, до начала июня похудеть, до конца жизни - исправить характер свой истеричный.

Хочу чтобы подруги не думали обо мне как о сумасшедшей, ненормальной девочке, которая вечно мешает, и грузит их своими проблемами. Чтобы любимый парень не считал меня обузой, не видел во мне чего-либо непривлекательного. А ведь я сама это вижу.

Найди во мне что-то хорошее.... Хоть что-то! И скажи... умоляю...

А я ведь точно знаю

Любовь не убивают,

Не рвут её на части,

Теряя наше счастье...

Сказка

Знаешь....

Бывают ночи, когда хочется закрыть глаза и окунуться в мир мечтаний.

Бывают ночи, когда хочется побыть одному.

Бывают ночи, когда выбегаешь на улицу под лунный свет, и танцуешь там, под дождём, наплевав на все моральные нравы и устои.

Бывают ночи, когда подушка становится мокрой от слёз, а по мозгу бегаю маленькие надоедливые суицидальные мыслишки.

Бываю ночи, когда до боли сжимаешь простыни, закусываешь губы, изгибаешься дугой в чьих-то руках.

Бывают ночи, когда этих рук не хватает больше всего на свете.

Бывают ночи, когда слышишь родной голос и успокаиваешься, засыпаешь под мерную колыбельную его слов.

Бывают ночи, когда пишешь сказки...

***

Мы сидели друг напротив друга, держась за руки. Нам не требовалось слов, ведь мы и так одно целое - понимаем друг друга, как никто другой и ничто другое.

 - Тая, хочешь я расскажу тебе сказку?..

 - Только если ты сама этого хочешь... - внимательный взгляд из-под полуприкрытых ресниц, еле слышный вздох, выпавший из-за уха локон. Сейчас ты - само ожидание, сама внимательность.

 - Однажды, не так и давно, в Городе появился прекрасный принц...Нет, не так! Прекрасный Принц - вот как надо. Он приехал в Город, потому что его привело туда сердце. Но Принц не знал, что в его груди бьётс лишь половинка сердца - другая отстукивает ему в такт в другой груди. Возможно эту половинку он и должен был найти в Городе...

 - И она, конечно-же, была у какой-то прекрасной принцессы? - твои слова налиты ядом. Принцесса в городе одна, и она посмела потерять твоё расположение.

 - Вовсе нет. Она попалась обычной девушке, которая тоже не знала, что в её груди лишь половина сердца. Возможно поэтому она была не очень общительна и дружелюбна. Однако несмотря ни на что,  девушка притягивала к себе людей. Те, кто её понимал, и кого понимала она, вскоре становились её друзьями. Так и Принц - только увидел её, и понял, что каждое мгновение с ней принесло бы им обоим счастье. Нет, он вовсе не влюбился, просто с ней рядом было хорошо - светло на душе. Они проводили вместе много времени. много больше, чем проводят вместе влюблённые, или родные люди. И, разумеется, та самая принцесса узнала об этом. Она не хотела, чтобы принц достался сопернице, и, ценой своей души, заточила Принца в зеркале. Юноша никак не мог увидеть свою единственную. Она не любила зеркала...

 - А она? Она же ждала его всё это время! - ты нетерпелива, поскорее хочешь узнать конец сказки.

 - Конечно ждала. И дождалась, - я подхожу ближе и ставлю перед тобой зеркало, а сама становлюсь за твоей спиной. - Просто посмотри. Нет! Не так!!! Посмотри истинным взором! - я кладу руки тебе на плечи, потом на виски, убираю волосы со лба, накрываю  ладонями глаза. - Смотри!

 - Но ты же закрыла мне глаза, как я могу смотреть!? - ты ещё секунду морщишь свой милый носик, а потом судорожно вздыхаешь. Я смотрю в твои глаза и вижу - зрачок стал цвета расплавленного серебра, с глубиной галактик внутри.

 - Запомни, он в тебе. И ждёт, когда твоя половинка его позовёт. А теперь спи, спи как никогда раньше. Спи, а я сочиню тебе ещё не одну сказку, - я укладываю тебя у своих ног, а ты шепчешь сквозь сон:

 - Он будет ждать, а я приду. Обязательно приду. А потом вернусь к тебе.

 - Конечно придёшь! Только вот не вернёшься... Никогда...

Нас только двое в этом коридоре, он и я. Я одет в обычные джинсы и толстовку, а он во фраке. Я смотрю на него, не понимая, как это может быть. Он - это я. Я говорю что-то. Его губы шевелятся одновременно с моими. Я перехожу на крик, он тоже орёт на меня. Не выдерживаю и хватаю его, прижимая к стенке. Он лишь насмешливо смотрит на меня, беззащитно-развратно разводит руки и тяжело дышит. Как после секса. Я опять кричу ему в лицо, он отвечает тем-же. Я сдаюсь и отпускаю его, но он поворачивает меня самого к этой стене и наваливается, прикасаясь своими губами к моим. Я потрясённо распахиваю глаза, бьюего по груди, но уступаю его напору и отвечаю на поцелуй. Через минуту больше не чувствую его губ и открываю глаза. Он ещё секунду стоит напротив, задумчиво смотря на меня, а потом отворачивается и уходит... Я - это он.

Кто я

Хочешь знать кто я? Я это те, кто рядом.

Две ёбнутые на всю голову лучшие подруги, с раздвоением личности. для которых я лишняя.

Одна ненормальная творческая личность-психолог в Тольятти, которую я и не видела-то никогда в жизни, и врядли увижу.

Один недо-парень, чокнутый, псих ненормальный, пошляк и бывший (а бывший ли!?) наркоман, басист и вообще кот.

Один старший брат, хрен знает где, которго нисколько не заботит будущее, зато заботит секс и фотографии. Приезжает раз в полгода домой.

Одна подруга в грёбанно Израиле, хер знает когда вернётся, и вообще вернётся ли?

И после этого вас удивляет, что я такая!?  

КоТы

Ты всё чаще стала проваливаться. Просто забывать про время, про себя, про жизнь. Бессмысленно сидела, смотря сквозь людей куда-то туда, в пустоту. Они пугались этого, отводили от тебя взгляд. А тебя это не заботило. У тебя в голове уже давно рос свой маленький мирок, в который допускались лишь избранные. Лишь те, кто понимал, почему ты такая сумасшедшая. Они и были для тебя центром вселенной. Ты умирала от переутомления, но не оставляла их ни на секунду. Они стали твоей жизнью, и каждое расставание с ними перерастало для тебя в полномасштабную истерику. Ты боялась, что с ними что-нибудь случится, или что-нибудь случится с тобой, и им будет плохо. Они ведь такие слабые. На самом деле слабые, хоть и пытаются выглядеть сильными для всех остальных. Их всего трое. Эти двое хотя бы смогут найти покой рядом друг с другом… А он. Он ведь тоже зависит от тебя – он сам признался однажды. Поэтому он был первым, кто узнал. Ты умирала, а он писал издевательские смс, и в тебе снова оживало желание жить. Он не покидал тебя ни на секунду, всегда как бы оставаясь рядом бесплотной тенью. Он разговаривал с тобой по телефону, куря в подъезде. Отшучивался, когда ронял зажигалку, но ты замечала, что это каждый раз происходило после того, как ты говорила, что тебе больно. А ведь тебе и правда было ужасно больно – шрам ныл, да и уколы причиняли неимоверные страдания. И ты сжималась в комочек на кровати после каждого укола, давя свои слёзы, цепляясь за простыни и перила кровати. А его голос вырывал тебя из этой боли, и он как ты и просила, старался не шутить, чтобы не причинять тебе лишние страдания. Держался изо всех сил, стискивая зубы на том конце провода. А ты мечтала о том, что он приедет к тебе. И всё это время ждала… Пусть вас и не связывало ничего, кроме обоюдоострой зависимости, которая лишь делала хуже обоим, но было так сладко зависеть от его голоса, от томительно-долгого ожидания между сообщениями, от ночи до ночи, до следующей связи… до связи…

 Ты боялась потерять его. Ведь это значило бы, что ты потеряешь и себя. Отколется кусок души, и останется жалкий, никому не нужный обрывок тебя. А ведь однажды ты его чуть не потеряла. Вы тогда ещё не были так близки, но если бы произошло самое плохое – он бы не значил так много в твоей жизни. А этого ты не хотела. Ты хотела зависеть от него – хотела, чтобы он знал, что значит для тебя, чтобы он никогда не хотел умереть. Ты, слабая и беспомощная, вытягивала его из сильнейших депрессий, не давая замкнуться в себе или стать наркоманом. Ты ведь так плакала, когда он рассказывал тебе, как однажды уже сделал это. С каждым его словом, ты приходила во всё больший ужас – как ты могла говорить с ним, перешучиваться, смеяться вместе, когда он пережил такое. А он называл тебя глупой, утешал и говорил, что всё уже в прошлом. Он на самом деле стал сильнее. И ты должна стать сильнее. Твой страх уколов никуда не ушёл, ты так же панически сжималась каждый раз при  виде стальной иглы. Ты жертвовала обезболивающими, лишь бы тебя не протыкали лишний раз. Но ты научилась терпеть. Молчать и терпеть, чтобы никто не узнал как тебе плохо. Только вот не всегда это получалось. А тебе было плевать – лишь бы никто не понял, что ты тоже слабая. Ты язвила, когда страдала, и тебе говорили что с такими шутками, тебе просто не может быть плохо. А он знал… Ты даже не говорила, а он знал.

 Однажды он исчез. Не ответил на сообщение. У тебя была паника. Ты не находила себе места от беспокойства – где он, что с ним. Ты же беспомощна, ничего не можешь сделать. Больничные стены ограничивают тебя сильнее, чем собственная невыносимая боль. Ты искала его так эгоистично – потому что тебе было плохо без него. Может у него закончились деньги на телефоне? Эта мысль последней пришла тебе в голову, и ты успокоилась. Ты написала ему «Спокойной ночи», вдруг он получит смс и ему будет приятно, что ты не забыла про него, что ты на самом деле хочешь, чтобы его ночь была спокойной. Ты стала бы хранительницей его снов, если бы он спал, когда ты просила. А он всё делал по-своему, и сердился, когда ты засыпала. Но вот только ты знала, что он рад, что тебе не так плохо как ему. И поэтому сейчас ему тяжело… Тяжелее чем тебе в твоём одиночестве… Одиночество…

А ты снова начала проваливаться. На этот раз в сон. Долгий, жаркий, беспробудный. Ты не слышала и не чувствовала ничего, что происходит рядом с тобой. Только уверена, что его бы услышала. А он всё не приходил и не приходил. Тягучее ожидание перемежалось с бредом. Сны заставляли впадать в оцепенение. Почему-то все сны в больнице были кошмарами. И нигде не было его. А он был тебе так нужен. И ты снова и снова придумывала, что бы он сказал или сделал на твоём месте. А ведь раньше считала его слабее себя. И боялась – боялась его потерять. Для него, для тебя. Потому что не выжила бы без него. Потому что боялась, что по одиночке вы не можете существовать. Он, наверное, смог, раз так долго не пишет. Или, наоборот – в отличие от тебя не вынес ожидания и оставил тебя одну мучаться на этой Земле. Ты боялась себе в этом признаться. И ждала… ждала… Слово ожидание читалось везде. Ты сама превратилась в одно ожидание. От тебя не осталось тебя прежней, лишь тень, которая всё ещё надеется увидеть его, почувствовать его близость, услышать его голос. А до тех пор ты готова была ждать, сколько потребуется. Ждать… ждать только его… мечтать…

 А потом в один прекрасный день всё стало хорошо – он лишь потерял телефон, и при первой же возможности написал тебе. Да так написал, что решил приехать на следующий день. И ты опять приготовилась ждать. Ведь он уже обещал один раз, и не приехал. Что будет, если в  этот раз произойдёт то же самое? Опять будешь  чувствовать себя отвергнутой, забытой, никому не нужной? Опять будешь плакать? Или просто переживёшь… Ты сама для себя не решила, что тебе главнее: его интересы, или твоя потребность в нём. Нет, не потребность – ничем неутолимое желание общения с ним. Ты так хотела, чтобы он был рядом… Всего лишь был рядом с тобой…

 А он на самом деле приехал. Ты не поверила, когда он, запыхавшийся, шёл тебе навстречу от лифта. А они приехали. Ради тебя. Пусть тебе стало только больнее от этого, но зато ты чувствовала себя хорошо… Впервые за последнюю неделю – они все рядом, рядом с тобой. Ты не одинока. Он смотрел на тебя так… Точнее старался не смотреть. Отводил взгляд, когда ты поворачивалась в его сторону. Ты глупая маленькая девочка, как он и говорил – ты не понимаешь, что это значит. И вряд ли поймёшь, пока он сам тебе не скажет. Ты о многом могла бы у него спросить, вот только когда ты с ним говорила, все вопросы вылетали из головы – он слишком интересный собеседник, чтобы помнить о чём-то ещё. Но вопрос, который мучил тебя больше всего в мире – что он к тебе чувствует? Ты не знала, кто ты для него, как он к тебе относится. И поэтому так отчаянно пыталась показать ему свои чувства. Вот только он такой же сумасшедший как ты – он или не понимает, или не подаёт вида. Ну или то, как он себя ведёт, и есть знак внимания. И пока ты этого не узнаешь, будешь мучаться от неизвестности… От незнания… от непонимания…

 Ожидание тебя убивает. Ты ненавидишь сидеть на чемоданах и ждать непонятно чего. Обычно это ни к чему хорошему не приводит. Так и в этот раз. От свободы, от дома тебя отделяли какие-то две жалкие, никчёмные бумажки. Но без них ты никто. И ты сидишь и ждёшь. И кажется, что медленно тянущиеся секунды вовсе останавливаются, или капают тягуче, как горячая карамель. Капают тебе на мозг. Ты отключаешься. Уходишь из мира. Твои глаза покидает сознание, но это никого ровным счётом не волнует. Это называется апатия – тебя ничто не интересует. Ты чувствуешь себя живым трупом, или призраком. Твой удел – слоняться из угла в угол, теряя по пути ошмётки мыслей монотонных, как тиканье часов. Тик-так. Тик-так… Как падают капли крови – кап-кап-кап… Ты представляешь изумрудную траву под яркими ручьями солнца и капли крови на ней – тяжёлые, бордовые, пугающие. А кровь в воздухе, она совсем не такая – яркая, искрящаяся, разлетающаяся в стороны мелкими брызгами… Ты думаешь о крови. И становится легче ждать. Может, они все правы, и ты на самом деле маньячка? Помешанная садистка… сошедшая с ума… чокнутая…

Каждый абзац - новый день. Все события сугубо автобиографичны. Считаю, что всё это должно быть написано кровью на стенах в психбольнице.

Как-то так...

Хочется смеяться и плакать одновременно.... Состояние эйфории приближенное к истеричному... Пожалуй это ненормально. Как и вся моя никчёмная жизнь. Пора с этим завязывать - я ничего не умею. если посмотреть рационально. Писать - явно не моё. На 125 плохих рассказов может появиться один-два хороших. Петь - кого я обманываю... тут нужно постоянно работать, а это не для меня. Учёба, знания - как оказалось уровень всё ниже и ниже. Театр - я не нахожу времени для этого... да и таланта нет.

Итак кто я? Да в сущности никто... Человек без настоящего, прошлого, будущего... Существую для чего-то, прикидываюсь что живу и ищу ту самую жизнь. А она не хочет находиться. Так и бегаю за собственным хвостом и не вижу выхода. Ловить минуты бессмысленно - всё равно теряю их, пропуская сквозь пальцы как песок..

мания

Этого никто вокруг не понимает... Почти все они осуждают меня за этот поступок... А я счастлива, что наконец собралась с силами и ушла из Контакта...

Как я поняла что зависима? Очень просто - когда валишься с ног от усталости, но всё равно ддоползаешь до компьютера чтобы засесть в контакт часа на 4, когда хочешь сделать кучу дел в воскресенье, а поднимаешь голову от монитора и обнаруживаешь что уже вечер, когда забываешь о произошедшем только что, погружаясь в виртуальный мир.

Как я осмелилась? Ещё проще - поняла, что перестану себя уважать если не смогу уйти. Решила что проще это будет сделать сразу - не растягивая и не откладывая на день, потом ещё на один и так до бесконечности. Доождалась сообщения от одного единственного человека, из-за которого не хотелось бы уходить и ушла счастливая.

Каково мне сейчас? Совсем просто - у меня ломка... и я ещё больше убеждаюсь.что это была контакт-зависимость. Вовсе необязательно быть семи пядей во лбу чтобы это понять. И в то же время я счастлива - чувствую себя свободней, будто ящик в котором сидела стал шире и длиннее. Жалею только об одном человеке с которым из-за этого потеряла связь... Я вернусь туда после ЦТ, но надеюсь что зависимость теперь навсегда в прошлом...

немного любовь...

мы болтали с тобой до трёх часов ночи... ты сам признался что сидишь в он-лайне только из-за меня... ты запрещал мне курить, хотя сам бегал каждые пол-часа и ждал пока я сделаю себе чай...

я не знаю кто мы с тобой...точно не друзья, хотя я и считаю тебя своим другом, не возлюбленные, сомневаюсь что ты ко мне что-то чувствуешь... мы просто вместе сходим с ума, потому что так легче... и ты меня всегда понимаешь и принимаешь такой какая я есть, хоть и называешь меня извращенкой)... а я уже загибаюсь без тебя... у меня ломка...я от тебя завишу... это немного любовь... такая маленькая и почти незаметная....

Драбблы

Эй, Поттер! Посмотри...
ГП\ДМ

-Эй, Поттер! Повернись!
Ну вот опять, заклинание подножки.
-Белобрысый, а воображение у тебя уже закончилось, или ещё не начиналось?

-Эй, Поттер! Посмотри назад!
И снова лопнувшая по швам сумка.
-Хорёк, а ты я смотрю оригинален как всегда.

-Эй, Поттер! Посмотри сюда!
Дверь захлопнулась, а ты снова стоишь с другой стороны и смеёшься.
-Малфой, тебе ещё не надоело повторять одно и то же?

-Эй,Поттер!Посмотри на меня!
Опять ставишь мне засос на шее.
-Драко, это банально. Все уже привыкли к новой отментине каждый день.

-Эй, Поттер!Посмотри на нас!
В который раз целуешь меня.Нежно,томительно...
-Любимый, это скучно. Давай перейдём к более активным действиям, прошлой ночью у тебя это неплохо получалось.

***

Солнце
ГП/ДМ

Над Хогвартсом который день лил дождь. Потолок Большого Зала затянула огромная туча. Изо дня в день били молнии, грохотал гром, и природа, кажется, не собиралась останавливаться. Ученики были в большинстве своём погружены в учёбу, ведь до каникул оставалось ещё два месяца, но среди них встречались те, кому затяжная гроза сорвала все планы, к примеру в области квиддича, и те, кого просто угнетала непогода. Драко Малфой сам не знал к какому разряду себя можно отнести. Да, он всегда был примерным учеником, и сейчас не бросал учёбу. Да, он уже соскучился по квиддичу, но мог прожить без него. Да, он не любил дождь, но не выходя из замка можно было вполне комфортно себя чувствовать. Нет. Драко Малфой был угнетён отсутствием в замке Золотого Мальчика. Как сообщил директор, Поттер не может пока вернуться в школу, потому что исполняет какой-то коварный план директора по устранению Воландеморта. Никто, кроме Блейза не знал, что Драко скучает не по возможности поиздеваться над Поттером, а по самому Гарри. Да, Драко был уже долго и безнадёжно влюблён в Героя-с-кошмарно-зелёными-глазами. И теперь, когда Поттер исчез из школы, исчезло его личное солнце. Дни погрузились в какую-то бесконечную серую массу, утратили всё то светлое, что в них было. Драко с каждым днём выглядел всё хуже, а Блейзу всё чаще и чаще приходилось прикрывать его отсутствие на уроках. Драко проводил время на Астрономической башне или около озера. Туда сейчас никто не ходил, и он выглядел одинокой маленькой фигуркой, сметаемой порывами ветра, и хлещущими струями дождя. В один из таких дней дождь прекратился, но в воздухе ещё висел запах предстоящей грозы. Сидя на берегу, Драко заснул. Открыть глаза его заставил солнечный зайчик, бегавший по лицу. Драко был растерян, ведь когда он заснул, всё небо было затянуто тучами, а сейчас солнце? И кстати, почему солнечный зайчик, его ведь кто-то должен пускать! Драко встал и посмотрел в том направлении, от которого свет попадал к нему в глаз. Его сердце забилось так, что, казалось, было готово выпрыгнуть из груди - на границе Запретного леса стоял знакомый ему Гарри Поттер. Драко побежал туда, к нему, но в метре от Золотого мальчика остановился и замялся. Тот ведь сейчас смотрит со смешинками в глазах, но вдруг он просто издевается? Слизеринец замер в нерешительности. Гарри, недолго думая, подошёл к нему и поцеловал.
-Ты не представляешь, как я по тебе скучал, Драко!
-Я тоже соскучился.
-Я больше тебя не брошу!
-А я больше тебя никуда и не отпущу, солнце ты моё.

***

The diary of Jane
Анджелина Джонсон/Фред Уизли

Если что-то произошло вокруг,что-то оборвалось во мне...А я пытаюсь найти место в твоём сердце...
Если я не послушаю тебя и останусь,как тебе это понравится?Если это конец,если нашей любви придёт конец?Тебе это понравится?Энджи,если что-то вдруг случится,помни,что я попытаюсь завоевать себе место в твоём сердце.Но скажи мне,как это сделать!?
Я болен.Я всерьёз заболел тобой.А ты пробуешь понять что со мной происходит.Ну что,Энджи,тебе это нравится?Ну же,скажи мне!Как тебе это понравится?
От моей любви до твоей ненависти есть лишь один шаг. Но мне на это плевать.Энаеши,Энджи...мне всё равно.Просто позволь мне сказать, что мне это нравится...просто нравится.
Если наступит война,если мы все умрём,если...Я лишь попытаюсь завоевать себе место в твоём дневнике.Я бы сжёг его,страницу за страницей.Так же медленно и мучительно,как время сжигает нашу любовь.Я пытаюсь сделать вид,что мне всё равно,но на самом деле я лишь хочу попасть на страницы твоего дневника,Энджи.Ты только скажи...Скажи,что мне для этого сделать?!
Я отчаялся.Я готов бегать за тобой как чёртов рыжий пёс,и вилять хвостом,чтоб заслужить твоё внимание...Готов на всё чтоб найти в твоём дневнике запись"Фред,я...".Я готов ждать бесконечно долго эту любовь...любовь, которой нет.Я понял,что готов умереть за тебя.Отдать свою жизнь.Энджи,что ты со мной сделала?Во что я превратился из-за тебя?
Я снова жду,что что-то случится,что-то сломается во мне.Я лишь знаю что попытаюсь найти своё место в твоём дневнике.Я снова жгу страницу.Это лишь ещё одна беспомощная,абсолютно ненужная страница.Я делаю вид,что мне всё равно,но я ведь лишь ищу своё место - место в твоём сердце,в твоём дневнике.Ты лишь ответь мне.Так скажи,что мне для этого нужно сделать?

Для чего существуют друзья?
ГП

Для чего существуют друзья? Когда-то я много думал над этим вопросом: и когда от меня отворачивались на втором курсе, думая, что я наследник Слизерина, и на четвёртом, когда считали что я незаконно попал на Тремудрый турнир, на пятом, когда всё магическое общество сочло меня сумасшедшим, на шестом, когда все презирали меня за то, что за меня гибнут люди... А друзья... они всегда были со мной. Да, Рон обижался на меня, когда считал, что у меня есть от него секреты, но даже в такие времена он умудрялся помогать мне. Всё, что происходило в моей жизни после одиннадцати лет, так или иначе связано с моими друзьями. Во всех моих нескончаемых авантюрах они принимали участие. Они никогда не жаловались на проблемы, которые я им приношу. Гермиона всегда всё понимала по моему лицу и никогда не оставляла меня без помощи. Рон всегда находился рядом и никогда не давал мне замкнуться в себе. Они были теми, кто не давал мне сойти с ума в этой войне, они заставляли меня идти вперёд с высоко поднятой головой. Они прошли со мной огонь, воду и медные трубы. Они оставили в сердце нестираемый отпечаток. Они стали для меня Всем.
Теперь вы понимаете, для чего существуют друзья?

Выбор
Лаванда Браун/Гарри Поттер,Лаванда/Парвати Паттил

POV Лаванда

Никогда не хотела бы оказаться в такой ситуации. Вроде бы я счастлива,влюблена,и,впервые в жизни,не страдаю от сомнений по поводу своей бисексуальности. Но вот в чём проблема - влюблена я в двух человек сразу.Это уже давно перестало быть битвой полов,и стало борьбой за любовь в моём сердце. Да,так получилось,что я люблю двух людей сразу,а сейчас вынуждена выбрать кого-то одного из них...Это самое трудное решение в моей жизни.Я разрываюсь,как-будто каждый из них забрал у меня половинку сердца...
...Парвати.С первого нашего курса в Хогвартсе вся моя жизнь связана с ней.Нас уже не воспринимают по-отдельности.когда-то она мне призналась,что я ей ближе чем Падма.Несмотря на то,что они близнецы. С этого момента и начались наши отношения. Я помню каждый проведённый с ней вечер,каждый наш поцелуй,каждую её улыбку.Когда мне бывало грустно,она неслышно приходила,садилась рядом и держала меня за руку,конечно,ведь кто как не девушка знает,что плакать лучше,уткнувшись в чьё-то плечо,а не в подушку.Не могу себе представить,что со мной было бы,если б не Парвати...Не вижу своей жизни без неё.Она говорит мне то-же,и каждую ночь жарко шепчет,как она меня любит...
...Гарри.Мы все выросли на рассказах о Мальчике-который-выжил.Каждый из нас,детей войны любил его всем сердцем,ещё до его появления в наших жизнях.Я до сих пор помню,как затрепетало моё сердце,когда я узнала,что мы будем учиться на одном факультете.С первой секунды знакомства с ним я поняла,что это тот человек,который навсегда останется в моём сердце.мы впревые сбежали на ночь в выручай-комнату ещё на третьем курсе,с тех пор это наше место - раз в неделю мы всстречаемся и целую ночь разговариваем о всякой всячине:о любви, о жизни,о нас...Когда началась настоящая война Гарри приходил в нашу комнату чтобы забыть о проблемах,о бремени Героя и немного побыть нормальным подростком - слабым и по-детски счастливым и наивным.Не знаю почему,но он уверял,что я единственный человек,который даёт ему такой шанс.Он и поцеловал меня впервые после последней битвы с Волдемортом. Тогда я ещё не думала,что наша дружба может стать чем-то большим...Но теперь наши ночи заполнены не только разговорами,а в наших словах всё чаще проскальзывает щемящая душу нежность и любовь...
Вот я стою перед ними,и мне кажется,что они видят меня насквозь,эти два таких близких мне человека - единственные,кто воспринимает меня такой,какая я есть.И я должна выбрать...Выбрать только одного из них,и мне кажется,что я умру,если откажусь от одного из них...

...Я счастлива.А с кем - большой пребольшой секрет!

Новый Год...Новые надежды...

Встретила этот Новый Год в Польше, в Зялёных Гурах. Да и не совсем встретила - мы отметили московский распиванием чая, местный ещё не наступил, а минский...вот он мне больше всего и дорог. Я читала на ноуте фик и новости, слушала Коваленко. И вдруг, случайно, бросила взгляд на часы. Там 0:00. Сразу же в голове сами собой начали складываться слова:"Чтобы этот год был лучше чем предыдущий. Чтобы всё было хорошо. Чтобы у родных и друзей всё было хорошо. Чтобы все были здоровы и счастливы. Чтобы весь год только улыбаться". Улыбаться... Как Игорь когда поёт, как Валера, когда смотрит на меня, как Эд, когда видит Пашу или Игоря, как Андрей Родной когда обнимает Федяя. Просто жить, любя каждую секунду. И я сама не знаю почему на глаза наворачиваются слёзы. Последние в этом году...